贡献-contribution

如果你爱你的家人，

你就会对你的家有所贡献。

我绝对认同。

只是贡献，contribution, in what sense?

有人说，

贡献是对家里的付出。

有人说，

贡献可以以行动证明。

有人说，

贡献是精神上的支持。

实际上，贡献是什么?

贡献。

contribution.

A gift or payment to a common fund or collection. The part played by a person or thing in bringing about a result or helping something to advance

这是google给我的答案。

所以contribution can be anything, as long as it helps?

是吧？可能。

有人说，你爱你的家，就会对家里有贡献，就必须给家里钱，帮忙是做家务。

嗯。没有反对，只是觉得有点矛盾。

对此，我保持中立，neutral.

实际上，贡献，contribution,跟爱,love,好像有些矛盾。

怎么说呢？

如果你爱你的家，你因为不想家人辛苦自然而然就会帮忙，会付出。

可是如果你的家人也爱你，他们应该也会有一样的想法，不想让你太幸苦。

那到最后，不是没完没了？

应该不是，结局，应该是看谁爱谁比较多。

这样或许就证明了，妈妈永远都爱孩子比较多吧？

因为，我在家，做家务的机会少之有少。

读书时，她说‘读书吧’

休息时，她说’难得休息，就好好休息。‘

做工了，她说’做工辛苦啊，放工就休息一下。’

就是这样，当你离开了家，你就会发现没有一个人会比你妈妈更疼你。

这，难道证明我没有贡献，不爱妈妈？

难道抽出时间陪家人，跟他们聊天，那个不叫贡献？那个不叫爱？

一个爱你的人，会因为希望得到你的贡献而看你辛苦吗？

而那所谓的贡献是，你给了家里多少钱，扫了几次地，洗了几次厕所。

对我来说，不会。

所以我讨厌‘如果你爱你的家，你就会对家里有contribution.'

我讨厌这句话的前者是,那个contribution指的是物质。

凭什么说爱？这样的人，爱你有多少，不用用脑想都懂。
叫他找一个摇钱树或者工人当另一半就好了。

他们很有’贡献‘啊。

少一点点在乎

过度的执着会变成固执。
放下执着，少在乎一些，
或许会开心一点。

啊！深呼吸好像起不了什么作用。
或许应该深深深呼吸，
然后告诉自己，
没关系，少在乎一点就好。

生日快乐

誊清：
今天，不是我生日。

总觉得很可怕。
不是怕老，是怕时间越来越少。
我不想我的人生留有遗憾。

第一次，不在家的生日。
啊对！我的生日以后都不会跟考试撞期！
回正题，生日，不在家。
所以，离开之前庆祝了。
所以，礼物拿了。

说真的，我差点就忘了自己生日。
是差点忘了还是不想记得？
啊！自欺欺人！
你以为忘了你就可以拥有多一年的时间吗？
不可能。
时间不会因为你忘记而停住。
时间不会因为你懒惰而停住。
时间不会因为你需要更多的而停住。
所以，我才觉得可怕。
目标啊,你干嘛长那么高？
也对，没有挑战性的目标，要来干嘛？

生日快乐，
我好像没有离目标很靠近。

所以，
所以，
我必须告诉自己：我还没尽力。
我不喜欢说：我已经尽力了。
因为这样代表，我的人生就只有这样。

所以，我还没尽力，我还可以做得更好。

矛盾

有时候就是那么矛盾

享受在家的日子,
不用做工.
这是每个人想要的吧?
至少我是.

现实,
在家-没错,是很享受.
不用做工-是很爽
问题-我可不可以喝水饱?我可不可以不交租金?
不可以.
所以,我没有爽.
不对,我是有爽,还要是很爽.
只是我不能爽.

希望快点找到工,因为我还不想饿死.
希望找不到工,因为在家很爽.

如果可以,
我希望...
算了,讲出来被人嘲笑的话,不说也罢.

是结束还是开始

今天， 7月19日。
对任何一个人来说都没有特别意义。

今天，7月19日。
我正式的做了一年的工。
原本原本，今天会是我这份工的最后一天。
结果，兜兜转转，延迟到7月31日。

同事说：怎样？倒数了没有？
我笑笑说没有。
是的，离开并没有什么值得倒数。
我在倒数的是可以流浪的日子。

是的，我爱流浪。每个人都懂。
我说我发现我真的很爱跑。
朋友说是啊，每个人都说自己爱跑，真正做到的就只有你。
说真的，听到这句话，我不懂该高兴还是该反省。

还有两个星期，就要结束了。这份工。
朋友说，很好，在你开始工作之前就很想叫你辞职。
我问，为什么？
朋友说，你不懂吧，你做工后感觉很不开心。以前从来没有见过这个样子的你。

朋友说，你还是快点离开吧，我不想在精神病院见到你。
我说，有这样夸张吗？
没有吧，应该。

冷静，不要以为我的工作很可怕。
并没有。
是我性格上的问题，不能适应而已。

一开始总不喜欢逼着别人做所谓的不可能的事情。
总觉得，勉强没有幸福。
久了，习惯了，就能免则免。
试着用别的方式解决问题。

算了。这是社会。

结束了这份工，
大家都问，你找到工了？
没有。没有。
我只是决定了去一个新的地方，一个我不怎么喜欢生活的地方。
不要问我为什么，我只想尝试离开。
而只有它在我能力范围。
我，会回来。

大家都好了解我。
妈妈说，不让你去，以你性格你会甘心？
是的，不会。

就这样，决定了。
一个新的开始。

旅行。

有人说
旅行是逃避
有人说
旅行奢侈

对我来说
旅行是生活的体验

我梦想背包旅行
我梦想去非洲当义工

这是梦想
只是梦想

如果可以
我希望三十岁之前放纵一年
这是梦想
这是目标

莫名其妙的游戏。

莫名其妙的，我被卷入了一场游戏。
是的。莫名其妙。

游戏期限：0-365天。
游戏规则：没有任何规则。
游戏范围：封闭的空间，没有灯光，不懂日夜。

游戏开始。。。
莫名其妙我走进了一个我不懂什么地方的建筑物。
里面黑漆漆一片。
无意看见墙上的电插头，按了一下，以为是电源，紧接的却是自动关上的门。
环境变得更加漆黑。

我把电话拿出来，灯光却不足以照亮所有东西。
隐约看见一些旧衣服，旧电器，可怕的雕像。

莫名其妙的突然觉得想到厕所看看。
一踏进去，四周围都在喷水。
当下想到的，是一个很享受冲凉的朋友。
碰！
天花板上挂着的可怕雕像掉在我前面。
才发现这不是我想要呆着的地方。

印象中，我一直跑，一直敲着所有的门，一直喊着我以为会来救我的人的名字。
结果，不管我怎么跑，怎么敲，都跑不出。怎么喊，都没人应。

不懂多久以后我崩溃了，倒在地上，眼泪一直流。
莫名其妙的觉得身边有很多熟悉的人。
我告诉他们我想离开，却得不到任何回应。
没有支持，没有帮助，没有同情。就连表情都没有。
已经崩溃的我觉得更恐惧，没有人懂的恐惧。
我不了解熟悉的你们还是不是你们。
是我融不进这个世界而被排斥吗？

我不懂结局，因为我崩溃了，放弃了。

没关系。
这只是一场游戏，一场可怕的游戏，一场只有我自己理解的游戏。